Um misto de sentimentos

É assim que me sinto: quer bem quer com uma ansiedade inexplicável.

Apetece-me não sei o quê... tenho uma «fome» sem nome.

Vagueio pelas ruas e voo por entre o espaço preenchido de pensamentos sem rumo definido. Tenho a minha cabeça cheia de planos e ambições. Será tipico da idade? Da fase da vida em que estou?

O que é positivo ( e também não sou de muitos lamentos exteriores) é que me tenho aguentado bem, interiormente. Claro que há alturas em que só me apetece gritar e explodir todas as emoções que sinto, mas não há palavras que as expliquem e tenho a certeza que ninguém compreenderia o que quer que fosse que saisse da minha exteriorização. Assim continuo o meu caminho na esperança de encontrar, com alguma brevidade, espero!, as respostas para o meu caminho sem destino.

Vou continuar a divagar nos meus pensamentos...

E hoje senti-me BeM

Não sei se já vos aconteceu, mas quando vou com alguém aos provadores e fico no corredor à espera que a pessoa se vista para me mostrar a roupa, não costumo ficar a olhar para os espelhos. Hoje não foi excepção. Mas ao olhar para o lado - e sem saber que lá estava um espelho de fundo- reparei numa rapariga e pensei para mim: «Olha uma rapariga gira!» Pareceu-me uma imagem familiar e voltei a olhar. Qual não é o meu espanto que dou de caras comigo a olhar para o espelho. Digo-vos que é bom sentir isto. Há alturas em que nem posso ver espelhos à minha frente mas hoje senti-me muito bem por ter reparado em mim.

The Girl Effect

Vale a pena VER, PENSAR e AGIR!

Dia dos avós

E hj não podia deixar de passar por aqui e não escrever sobre as minhas queridas avós. Não tenho lembrança dos avôs, porque faleceram quando eu ainda era bastante novinha. Lembro-me apenas de correr para o colo do meu avô paterno e nada mais.
Mas das minhas avós recordo muito. A minha avó paterna soferu de alzeimer nos últimos anos de vida e as conversas que fazia comigo eram desconexas, mas adorava os cabelos brancos dela e a postura das mãos, sempre prontas a dar e receber. Não convivi tanto com ela como com a minha avó materna, e é dela que tenho as melhores lembranças. Os sorrisos, os ralhetes, os bolos, o cheiro... Adorava chegar a Agosto e ir ter com ela ao norte. Ela largava tudo para receber os netos e só não nos dava o que não podia. Sinto muitas saudades daquela face enrugada e tão fofa, aquela pele marcada de histórias.
Tenho tantas memórias felizes das minhas avós. Já faleceram as duas e foram dias duros, por perder estas fortes referências, e muito mais por ver o sofrimento dos meus pais.

Tenho foto de cada uma delas no meu quarto e adoro olhar para elas.

Tão verdade!

Então e praia?

Pois é, tenho ouvido dizer que está espectacular e tal, mas eu pôr lá os pés é mentira!

Tenho mesmo de alterar a forma como me vejo ao espelho!

Esta semana ponho lá os pés...

Sinto-me

Completamente alheada para a vida.
Tudo me passa ao lado, sem motivação para o que quer que seja.

Nem consigo pegar no tlm para desafiar alguém a obrigar-me a sair de casa. Não tenho novidades, ou melhor tenho muita coisa para dizer (entenda-se gritar) mas não sai.

E é por PoRtUgAl

E se há alturas em que sofro de ansiedade é nos dias dos jogos da selecção. Não sou de nenhum clube e o campeonato nacional passa-me ao lado...mas quando se fala de selecção não consigo evitar! Hoje agradeço a quem inventou a internet...se não fosse online não conseguiria ver o jogo. De todos os dias da semana em que saio às três da tarde a terça feira é o único dia da semana em que não saio! E lá tinha de ser hoje o jogo... mas sofro aqui em silêncio a torcer por Portugal!

Naquelas alturas...

Amanhã é mais um dia de feriado e, eu, sou daquelas sortudas que não trabalha amanhã! Hoje devia estar feliz e a divertir-me...mas, infelizmente, estou com um mau humor terrível! Sem paciência para aturar conversas ou pessoas!

Tinha convite para ir ver a Mafalda Veiga às Festas de Oeiras e, apesar de gostar, limitei-me a dar uma desculpa pobre - tipo está a chover! Tristeza!! Até me irrito a mim mesma! Tenho de puxar por mim e activar o meu corpo a reagir. Tenho de sair desta moleza e falta de motivação. Não percebo porque é que me sinto melhor sozinha do que acompanhada. Sinto que estou sempre a ouvir as mesmas conversas! Não há nada que me estimule a um bom tema de conversa, como aquelas que tinha no passado, gosto de filosofar, ouvir opiniões e pensamentos originais... Sinto tanta falta de estimulo intelectual à minha volta.

E por falar em chuva, acho que foi vingança. Então não é que estive a fazer limpeza à roupa de Inverno e a tirar das caixas a roupa de Verão e agora vem este tempo de MerDa! Não se aguenta!! É complô!

E hoje para queimar as calorias de ontem...

... fui caminhar duas horas na marginal de Oeiras. Gosto de ver todas aquelas pessoas entregues ao convivio e exercicio físico!

Dias menos bons

Hoje chateei-me com a minha mãe. Talvez porque o dia não estava a correr tão bem, talvez porque ando bastante sensível, talvez porque o momento foi o menos bom, talvez porque o que ela me disse devesse ter sido evitado... enfim podia haver muitas razões, mas a verdade é que reconheço que errei, mas continuo a sentir que o que ela me disse não devia ter sido naquele momento. Entristece-me e magoou-me!

O facto é que todos nós ouvimos e sabemos de histórias de burlas, mas quando estamos a fazer, via internet, pagamentos nos quais temos de deixar dados pessoais, (e por mais que me certifique das coisas não deixo de temer o pior) ninguém gosta que nos estejam - nesse preciso momento - a repetir «estás a fazer uma asneira» «vais arrepender-te» «toma atenção ao que estás a fazer»...e pronto chateei-me e dei-lhe uma resposta menos simpáctica, que fui logo mal interpretada!

Mas bolas, todas as viagens que tenho feito faço reservas online e sempre correu tudo bem, porque não haveria de correr desta vez?! Gosto de ter pensamentos positivos à minha volta, tal como eu tenho, para as coisas correrem como espero. Acredito nestas coisas. Fico logo desanimada quando oiço frases desencorajantes...

Solidão

Enviaram-me por mail e adorei quando li. Faz toda a diferença...

Limpar a alma

E porque há dias em que é preciso limpar a alma, ontem deitei-me e sem motivo aparente as lágrimas começaram a cair pelo meu rosto. Senti-me mais aliviada, não fiquei triste nem revoltada. Renovei-me.

E para repor energias fui dar uma caminhada com a minha mãe à noite, aproveitando o luar e o fresco da noite.

Condução

Se há coisa nesta vida pela qual não sou apaixonada é conduzir. Gosto de ser conduzida, estar a olhar para o lado e apreciar as imagens que passam por mim. Nunca tive vontade de tirar a carta aos 18 anos. Nunca me fez muita falta. Ia para a faculdade de transportes e não me custava, sempre gostei de observar as pessoas, de fazer trajectos novos, descobrir novas paisagens, ler durante o trajecto... Mesmo quando comecei a trabalhar nada me impeliu a tirar a carta de condução. Mantinha a minha rotina de observar, olhar e ler. Fiquei a descobrir uma Lisboa e arredores com outro olhar. Hoje em dia não me perco de transportes nem a pé, mas de carro é um Deus me acuda que não sei onde estou nem para onde vou!

Tirei a carta por obrigação e posso dizer que demorei um ano inteirinho a concluir...Falta de vontade para ir às aulas... Só comecei a conduzir todos os dias um ano depois de ter carta e porque fui para fora de Lisboa, onde não havia transportes!

Ainda não ganhei o gosto pela condução, mas claro que reconheço que dá imenso jeito. Adoro estar no carro e ter a música bem alto e eu a cantar sem vergonha das figuras que faço, coisa que não fazia quando andava de transportes! Mas continuo a ter saudades de ir a olhar para o trajecto sem ter de me preocupar com a condução. Acho que é por isso que sou tão distraída!

Com isto não fiquem a pensar que sou má condutora, até pelo contrário, sou bastante cautelosa. Continuo é a preferir não conduzir!

Vem rasgar o escuro desta chuva que sujou...

País das Maravilhas

E ontem foi um dia resplandescente de Sol e muita ligação às recordações do passado.

Fui ao cinema ver a Alice no país das maravilhas e claro não saí nada desiludida! O Tim Burton é uma mente magnífica. Gostei, Adorei, Delirei com as imagens, os diálogos, a sensibilidade das palavras e emoções. Os sonhos/pesadelos às vezes não são imaginação. Os impossíveis são criados por nós.

Ao passear no Parque dos Poetas e sentar-me no cantinho do  poeta O'Neill para aproveitar o Sol a conversa com as minhas companhias fez-me viajar até ao passado e reflectir em voz alta de trajectos e escolhas no Amor.
Apercebi-me que nunca fui muito apaixonada por rapazes, ligava-me a um sentimento apaixonado por rapazes que provocavam em mim reações contraditórias. Nunca tive muitas paixões mas as que tive foram intensas. Na primária nem me recordo ter gostado de alguém, só me recordo do T. no 7ºano e durou até ao 8º! Fascinava a forma intensa como ele vivia.
Depois apaixonei-me no 10º ano pelo P. e foi com ele que vivi o pior e o melhor de um amor. Durou até à faculdade (uma vida!)
Agora que olho para trás pergunto-me porque não fazia como as minhas amigas da altura que namoravam sem gostar. Sempre tive rapazes apaixonados por mim, mas nunca me envolvia com eles porque achava que não era justo, devia haver reciprocidade de sentimentos!
Depois do P. (6 anos intensos) fiquei sozinha durante ano e meio e fez-me tão bem! Não afastou a mágoa e acho que quando surgiu o J. eu ainda não estava pronta para uma relação. Fui o pior de mim para uma pessoa que não merecia. Depois o Universo deu-me a provar do meu próprio veneno e o P entrou na minha vida para me magoar. Fui tão ingénua!! E como ainda não tinha sofrido o suficiente apareceu o L para me usar mais um pouco. Aqui culpo-me bastante porque sabia exactamente no que me estava a meter, mas sentia-me tão sozinha! E chegamos ao agora, ao ponto onde me encontro perdida, sem saber porque continuo a não me envolver com quem gosta de mim e procurar encontrar alguém que nem eu sei definir...

Foi de facto um dia introspectivo, ao fazer este processo senti-me ainda pior por me encontar onde estou agora!

Frustada

Sinto-me tão frustada quando as coisas não correm como eu gostava... tenho uma vontade imensa de chorar por me sentir tão mas tão frustada.

É terrível criar expectativas sobre o que quer que seja mas ja é do meu feitio estar sempre a antecipar as coisas para estar sempre preparada para os possíveis desenvolvimentos das situações. É uma defesa para não sair magoada das situações, mas nem sempre resulta :( e acabo por me magoar na mesma.

Sinto-me...

Nem sei bem como me sinto, tenho a vida num turbilhão. Estou tão apática para tudo que só me apetece enfiar tudo numa caixa, fechá-la e só a abrir daqui a uns tempos.

Esta pausa de Carnaval soube muito bem, descansei a cabeça. Não sou nada de folias carnavalescas por isso limitei-me a ler, ir ao cinema, ir beber chocolate quente com umas amigas, ir jantar com outras... Mas em todos estes momentos era o meu corpo que lá estava, a minha cabeça só pensava em analisar tudo.
Que fase de merda (###)... Parece que nada anda para a frente. Preciso de um clic!

Só para relembrar aos mais esquecidos!

...

Ando a esconder-me...por detrás das palavras, dos actos, dos momentos...Ando a viver às escondidas da realidade, sinto-me a pairar sobre a minha vida, inútil na acção sobre ela. Auto anestesiei-me para sobreviver.

Vou entrar em metamorfose.