Sinto-me tão deslocada. MUITO. Olho para todos os lados e não me identifico. Estou a preocupar-me. Não me motivo com ninguém.

Cheiro e sentimentos

Já cheira a castanhas assadas nas ruas de Lisboa.

Que saudades tinha de passear por aquelas ruas...

Hj voltei a andar de metro e a observar todas as pessoas que por ali circulam. Adoro Lisboa quando a posso apreciar sem pressas e stresses.

Hoje foi um dia introspectivo. Com bons momentos de recordações (alone por Lisboa) e maus momentos de sentimentos.

Porque as lágrimas cairam sem pedir licença

A-DO-REI!

Acho que nada podia ser mais indicado para este momento.
Grande mensagem, grande banda sonora.

Apetece-me gritar ao mundo, ter asas e voar, aprender/conhecer a palavra que me define.

Sem palavras

Sinto-me assim vazia, com tanto na cabeça que sinto um vazio profundo.
Tantos planos, tanta angústia por ver o mundo a desmoronar-se à minha volta, tão decepcionada com alguns seres humanos que fazem parte da minha vida neste momento, tão ansiosa por algumas respostas, tão frustadadamente inútil nos caminhos da minha irmã...

Sinto vontade de gritar ao mundo num tom silencioso, daqueles que abanam e concertam as coisas sem ninguém perceber como aconteceu!

E hoje senti-me BeM

Não sei se já vos aconteceu, mas quando vou com alguém aos provadores e fico no corredor à espera que a pessoa se vista para me mostrar a roupa, não costumo ficar a olhar para os espelhos. Hoje não foi excepção. Mas ao olhar para o lado - e sem saber que lá estava um espelho de fundo- reparei numa rapariga e pensei para mim: «Olha uma rapariga gira!» Pareceu-me uma imagem familiar e voltei a olhar. Qual não é o meu espanto que dou de caras comigo a olhar para o espelho. Digo-vos que é bom sentir isto. Há alturas em que nem posso ver espelhos à minha frente mas hoje senti-me muito bem por ter reparado em mim.

As férias não foram boas em tudo, continuo com problemas com a minha irmã, tenho dias de me sentir totalmente só e perdida na vida, em que questiono todas as minhas acções e escolhas, mas a verdade é que estes 15 dias em que estive dedicada a viajar e reencontrar pessoas me afastaram do meu mundinho de problemas miudinhos. Agora que tenho mais momentos sozinha volto a pensar, o meu problema sempre foi pensar demais. A psicóloga bem me diz para me deixar ir, sem reflectir muito sobre os passos a dar e aproveitar os momentos sem me desgastar com ansiedades. Mas é tão difícil perder o controlo daquilo que nos rodeia. Sinto-me cansada de fazer planos. 

Estes momentos de festa e férias estão a acabar e tudo vai voltar à realidade. É este retorno que eu temo. Quero tanto viver com o meu bem-estar sem me preocupar com as más escolhas e acções dos que me são próximos, deixar de me desgastar com os problemas dos outros e viver comigo, aproveitar-me a mim e dar as minhas boas energias aos outros.

Tão verdade!

Saudades

Hoje fui passear para a Baixa. Levei o carro (YUPI - grande desafio - e correu tudo muito bem e nem me perdi :I )
Já tinha muitas saudades de ver aqueles edifícios, aquela luz, aquele movimento... Continua a ser, sem dúvida alguma, um dos meus locais preferidos!
Gosto de Lisboa, sim, acho-a uma cidade lindíssima.

Sabe bem...

... quando depois de uma noite inteira a ser chateada e mordida por uma MeLgA, na manhã seguinte me dedico à caça da mesma e Zás! Vai desta para melhor, que é para aprender a deixar os outros descansar!

Então e praia?

Pois é, tenho ouvido dizer que está espectacular e tal, mas eu pôr lá os pés é mentira!

Tenho mesmo de alterar a forma como me vejo ao espelho!

Esta semana ponho lá os pés...

E hoje fazia-me falta um destes:

Tenho tido dias de doidos, reuniões atrás de reuniões, reuniões marcadas e remarcadas, folhas assinadas e telefonemas a fazer... ui é quase de gritar! Mas pelo menos desta vez animo-me porque sexta consigo estar em casa na hora do jogo. Cá vou estar eu e o meu pai frente à televisão, eu a sofrer e a remoer baixinho e o meu pai a gritar com eles! hehe Entretanto, na segunda parte, a minha mãe junta-se à festa com os gritinhos delas e os suores de aflição! Ver um jogo em família é sempre uma animação!

Ao contrário de muitos acho que o Brasil não vai querer ficar pelo empate e nos vai dar muito que fazer! Mas seja como for, que seja, principalmente, um bom jogo!

E só para que conste eu estive na formação desta bandeira ;)

Triste por mais um dia

Hoje foi um dia de choro compulsivo. Comecei de manhã e foi longo... Tanta coisa me passou pela cabeça. Só lamentos! Às vezes também faz falta. Claro que agradeço tudo de bom que tenho, mas há dias assim em que tudo o que tenho acumulado tem de sair por lágrimas sentidas e pesadas. Tentei disfarçar durante o almoço para não ser bombardeada por perguntas embaraçosas dos meus pais, mas logo após o almoço saí de casa, pequei num livro e fui até ao Parque dos Poetas na tentativa de melhorar... tentativa mesmo, porque ao sentar-me no meu canto predilecto, ligar os fones  e abrir o livro, as lágrimas começaram a escorregar sem permissão, quase como se não podessem ser contidas. Soube-me bem o Sol e mesmo o vento desagradável que estava. Estive assim durante um tempo não contado, como se tudo à minha volta tivesse parado. Não me recordo do que me despertou, mas a verdade é que acordei, fechei o livro e vim para casa pintar o cabelo! Nova mudança...

À noite lá vesti a minha capa de pessoa feliz e sociável e fui para uma festa de anos - a festa da minha irmã. Esforcei-me. A sério que me esforcei por olhar à minha volta e todas aquelas pessoas fazerem sentido, mas não senti nada. Acho que cada vez mais as pessoas fazem reuniões sociais para se manterem activas no meio. Claro que é bom para descontrair, rimos das brincadeiras, pomos a conversa banal em dia, mas não há muito mais. Pronto eu sei, talvez seja eu quem está numa má fase e vejo tudo pessimista à minha volta, mas a verdade é que me sinto ausente de toda esta realidade, não me identifico com a maior parte dos estilos de vida daquelas pessoas, apesar de gostar muito de algumas delas.

Consequentemente este desequilibrio e esforço emocional  fizeram-me compensar. Com o quê?! Ora pois, comida! Lá foi a sobremesa estragar a dieta. Hoje bem tentei não pensar no assunto... Mas com o stresse que se aproxima no trabalho bem vou ter de arranjar uma âncora para esta semana não ser um camalidade!

Naquelas alturas...

Amanhã é mais um dia de feriado e, eu, sou daquelas sortudas que não trabalha amanhã! Hoje devia estar feliz e a divertir-me...mas, infelizmente, estou com um mau humor terrível! Sem paciência para aturar conversas ou pessoas!

Tinha convite para ir ver a Mafalda Veiga às Festas de Oeiras e, apesar de gostar, limitei-me a dar uma desculpa pobre - tipo está a chover! Tristeza!! Até me irrito a mim mesma! Tenho de puxar por mim e activar o meu corpo a reagir. Tenho de sair desta moleza e falta de motivação. Não percebo porque é que me sinto melhor sozinha do que acompanhada. Sinto que estou sempre a ouvir as mesmas conversas! Não há nada que me estimule a um bom tema de conversa, como aquelas que tinha no passado, gosto de filosofar, ouvir opiniões e pensamentos originais... Sinto tanta falta de estimulo intelectual à minha volta.

E por falar em chuva, acho que foi vingança. Então não é que estive a fazer limpeza à roupa de Inverno e a tirar das caixas a roupa de Verão e agora vem este tempo de MerDa! Não se aguenta!! É complô!

Ontem foi assim...

... dia de «loucuras alimentares» mas muita tranquilidade interior!

De Tarde um passeio à beira Tejo e um destes «NoSolo Itália» de Belém

À noite fui ao inicio das festas de Oeiras. Havia o concerto do Rui Veloso e fiquei muito feliz quando ele tocou esta:

Um destes dias vou poder

apaixonar-me outra vez

sem me importar de saber

se vai durar um ano ou um mês...

... pensar que o amor é isto e afinal descobrir que é aquilo...

um destes dias vou ser capaz de encontar a felicidade

avançar em marcha-atrás

e de verdade em verdade

acertar à primeira não é humano

é essencia do romance...

E para terminar a noite muito bem comi um deste:

Dias menos bons

Hoje chateei-me com a minha mãe. Talvez porque o dia não estava a correr tão bem, talvez porque ando bastante sensível, talvez porque o momento foi o menos bom, talvez porque o que ela me disse devesse ter sido evitado... enfim podia haver muitas razões, mas a verdade é que reconheço que errei, mas continuo a sentir que o que ela me disse não devia ter sido naquele momento. Entristece-me e magoou-me!

O facto é que todos nós ouvimos e sabemos de histórias de burlas, mas quando estamos a fazer, via internet, pagamentos nos quais temos de deixar dados pessoais, (e por mais que me certifique das coisas não deixo de temer o pior) ninguém gosta que nos estejam - nesse preciso momento - a repetir «estás a fazer uma asneira» «vais arrepender-te» «toma atenção ao que estás a fazer»...e pronto chateei-me e dei-lhe uma resposta menos simpáctica, que fui logo mal interpretada!

Mas bolas, todas as viagens que tenho feito faço reservas online e sempre correu tudo bem, porque não haveria de correr desta vez?! Gosto de ter pensamentos positivos à minha volta, tal como eu tenho, para as coisas correrem como espero. Acredito nestas coisas. Fico logo desanimada quando oiço frases desencorajantes...

Desaparecida

Pois é tenho andado um pouco ausente, mas nada de me esquecer de ir ler os vossos cantinhos.

Tenho andado sem inspiração para escrever ou melhor apetece-me escrever muita coisa mas as palavras parece que não saem. Muitas emoções têm passado por este ser atormentado que aqui vos escreve.

Os dias têm sido bons e estes dias de SOL têm ajudado bastante - por um lado as energias dos raios de sol fazem-me bem, mas por outro este calor implica andar com menos umas peças de roupa, o que me desanima logo mal olho o espelho (isto de lidar com uma imagem corporal com a qual não nos identificamos é complicado), mas de uma força geral sinto-me bem melhor, tenho andado menos ansiosa - o que a juda a não comer para compensar - e tenho feito ginásio, o que me permite libertar energias. Tenho andado mais centrada em mim. Sim sou egoísta de me pôr acima dos pedidos de desabafo dos amigos...é que a mim também me custa estar sempre a ouvir as lamentações dos outros e ninguém prestar atenção aos meus. Assim primeiro eu e só quando me sinto capaz é que permito ser invadida por pedidos de apoio.

Houve uma vez que comentei com um amigo esta situação e ele disse-me que eu atraio essas energias e as pessoas viam em mim uma pessoa em que podiam desabafar e libertar as energias negativas... mas convinhamos que também me cansa tanta energia negativa para cima de mim!

Estou convencida (e se o tempo assim continuar) que as coisas vão melhorar, com o Sol todas as pessoas ficam mais animadas, as depressões atenuam, o bom humor aumenta... Espero bem que sim :)

E hoje é assim que canto com gritos silenciosos

Despertar

E esta foi a música do meu despertador durante o meu ano de «reclusão» em Oliveira de Azeméis.

Sempre pensei que ao afastar-me de Lisboa todos os problemas desapareceriam, mas agora percebo que não... Tenho de ultrapassá-los e enfrentá-los. Não podemos fugir e esperar que quando voltamos tudo está resolvido. As pessoas ficam cá e as mágoas também, os desejos mantêm-se, as divisões afincam-se e tudo fica adormecido até ao nosso regresso (seja ele quando for). Aprendemos muito ao isolarmo-nos, o que ganhamos de um lado perdemos do outro.

Mereces o que conquistas

O que merecemos é nosso, mesmo antes de adquirir qualquer identidade. É nosso, pertence-nos por direito, não há maneira de nos escapar.

A questão é:

• E aquilo que já nos escapou? Que em tempos foi nosso, mas agora... é Livre?

As hipóteses são muitas: pode voltar de novo para nós; pode desaparecer de vez; pode mendigar, chorar...; pode voltar num futuro longínquo; ou pode ser Sempre nosso bem longe, não pode?