E este é mais um desabafo doloroso, mais palavras que saem cheias de dor

«Até ao dia que percebeu que Matilde lhe comia as forças, exigia dela uma disponibilidade total para as suas crises permanentes, mas não queria ser ajudada. Bem pelo contrário, queria apenas alguém que a ouvisse horas a fio e que estivesse sempre disponivel paa ser o ombro de que ela necessitava.»

in Não digas a ninguém

Estas palavras não podiam ser melhor reflexo da minha relação com a minha irmã. Estou desgastada de viver nesta tortura, vivo na dualidade de ajudar sem ela querer realmente ajuda e em não ajudar. Este é um dos temas mais falados com a C. (a minha psicologa). Quando me marcaram a consulta com a C., o principal objectivo era ter uma sessão de coaching. Claro que após uns momentos de conversa ela percebeu que a minha ansiedade e obsessão eram reflexo de algo muito mais intrinseco. Vivo nesta relação com a minha irmã à demasiado tempo e finalmente percebi que tenho de alterar o meu comportamento. Mas é muito dificil. Este sábado chorei como há muitos anos não chorava. Ela magoou-me de uma forma tão intensa que me dói o corpo e a alma.

O ano passado afastei-me de casa, na tentativa de fugir destes momentos. Mas claro que fugir não resolve nada, apenas adia. Este ano, ao voltar, passei a minha ansiedade para a comida. Comia para compensar. Engordei, claro. Em Maio decidi procurar ajuda. Na clinica fazem reeducação alimentar, planos de treino físico e acompanhamento psicologico. Nos primeiros dois meses não fui indicada para a psicologa, mas quem percebe do assunto, percebeu que a minha fome era emocional e indicou-me para uma sessão de coaching com a C. E assim toda a minha realidade silenciosa se fez ouvir. Tudo o que eu sentia fez sentido. Tudo o que eu desconfiava foi corrobado por alguém. Senti-me aliviada. Aprendi algumas técnicas, ouvi orientações e neste momento esforço-me por as pôr em prática. Tem sido duro. Afastar-me da manipulação que a minha irmã faz sobre mim é como tirar a um toxicodependente a droga que o faz acordar. Ela agora acusa-me de não a apoiar, de não ser uma irmã...

Sinto-me cansada, tão cansada... Cada vez mais triste. 

Dia dos avós

E hj não podia deixar de passar por aqui e não escrever sobre as minhas queridas avós. Não tenho lembrança dos avôs, porque faleceram quando eu ainda era bastante novinha. Lembro-me apenas de correr para o colo do meu avô paterno e nada mais.
Mas das minhas avós recordo muito. A minha avó paterna soferu de alzeimer nos últimos anos de vida e as conversas que fazia comigo eram desconexas, mas adorava os cabelos brancos dela e a postura das mãos, sempre prontas a dar e receber. Não convivi tanto com ela como com a minha avó materna, e é dela que tenho as melhores lembranças. Os sorrisos, os ralhetes, os bolos, o cheiro... Adorava chegar a Agosto e ir ter com ela ao norte. Ela largava tudo para receber os netos e só não nos dava o que não podia. Sinto muitas saudades daquela face enrugada e tão fofa, aquela pele marcada de histórias.
Tenho tantas memórias felizes das minhas avós. Já faleceram as duas e foram dias duros, por perder estas fortes referências, e muito mais por ver o sofrimento dos meus pais.

Tenho foto de cada uma delas no meu quarto e adoro olhar para elas.

Tenho tido dias de doidos, reuniões atrás de reuniões, reuniões marcadas e remarcadas, folhas assinadas e telefonemas a fazer... ui é quase de gritar! Mas pelo menos desta vez animo-me porque sexta consigo estar em casa na hora do jogo. Cá vou estar eu e o meu pai frente à televisão, eu a sofrer e a remoer baixinho e o meu pai a gritar com eles! hehe Entretanto, na segunda parte, a minha mãe junta-se à festa com os gritinhos delas e os suores de aflição! Ver um jogo em família é sempre uma animação!

Ao contrário de muitos acho que o Brasil não vai querer ficar pelo empate e nos vai dar muito que fazer! Mas seja como for, que seja, principalmente, um bom jogo!

E só para que conste eu estive na formação desta bandeira ;)

A minha irmã está quase a fazer anos! Há algum tempo que não falo dela, mas está bem melhor da depressão profunda em que estava. Tem um novo trabalho e um novo amigo colorido e pensando que não todas estas novidades ajudam a levantar o astral. Fico bem mais feliz por ela porque a vejo a recuperar. Hoje a felicidade dela consistia em pesar 58 kg, para quem mede 1,80 m e pesava 43kg é muito positivo! Não deixo de viver um sentimento ambíguo ao vê-la lutar para engordar e eu a lutar para emagrecer!

Mas este post prendesse muito pela minha falta de imaginação para a prenda deste ano! Estou mesmo sem ideias. Queria qualquer coisa criativa, afinal sei que ela sofre imenso cada vez que faz anos por ter ultrpassado a barreira dos 30! Queria animar o dia com algo inspirador...

Sugestões?

Preferências

Tenho andado indisposta. Há três dias que me dói a cabeça e ontem comecei a vomitar. O bom disto são os miminhos da mamã. Já tinha muitas saudades dela. Adoro o meu pai, mas gosto tanto mas tanto da minha mãe. Há quem diga que o amor dos pais pelos filhos é igual, quem tem irmãos sabe, com toda a certeza, que é mentira, há sempre preferências. E eu desconfio que o amor dos filhos pelos pais é igual, há sempre preferências.





Para a semana entro, oficialmente, de férias, apesar de já ter regressado para casa à duas semanas e meia (hehe)!!! Vou começar a planear... Gosto pouco de fazer planos porque nunca correm como traçamos, mas pelo menos fico com ideias do que quero fazer.

E já que tenho de estar por casa para ver se melhoro pelo menos faço algo útil....